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March 28 秋凉秋凉
忽然发现好久没有来这里咯......吼吼，还是有一阵子蛮喜欢这里的。不过，倒是因为不那么popular的地方，慢慢忽略，反而在烦滴时候想要来写点什么跟。
秋凉，最近一直在听，现在也在听。喜欢里面的歌词，喜欢曹方唱歌时候的样子，喜欢最后一句 我们总要坚强。
现在是春天，但是却仍倍感秋凉。走在大街上，看满街的花含苞待放的，一副欣欣向荣的样子，想起大四开学时候的雄心壮志，现在已被磨得没有棱角，我也觉得有点失望，半年多的寻寻觅觅，却仍两手空空。周围的人纷纷有了自己的去向，出国，考研，工作，开花的开花，结果的结果。
都说今年是就业的严冬，就业的酷暑，我却不觉得，即使在他人眼中，自己或许悲惨，或许一事无成，或许失败，或许挣扎，那也只是他人眼中的我，于我，只不过是有点秋凉。
现在只是秋凉，别紧张。
不过，想想,有时候，心里想的是一回事，做出来的却又是一回事。最近的自己，跟一只刺猬似的，到处刺人，暴躁易怒，言语刻薄，伤到的尽是关心我的人，留作旁人看笑话。
是啊，如何做到淡定呢？ 如何做到坚强呢？
每天睡觉的时候，觉得浑身酸痛，疲软无力，仿佛要昏死般睡去，梦中看到的仅是白天所惧怕的后果，梦醒后，看到早晨阳光，又过了一天，又是新的一天。
不想再跟妈妈聊天，也没有了以往的耐心来安抚她对我急躁的关心，每次厌倦了都会淡淡的说句 不想聊了 晚安。然后下线，哭泣。
2月份刚过完节来到学校的时候，一个人的寝室，每天晚上都哭红了眼，那个时侯对自己说，现在哭死过去，开学后就不许再哭。但是，3月份的自己，还是照样眼睛红肿。
只是秋凉，只是有点失望，我们总要坚强，就算现在秋凉。
其实一切都是自己给自己加上的负担，何必要那么累呢？ 或许是天蝎的韧性吧，或许是天蝎的耐力吧。
自己始终坚信，这只是秋凉，过了秋凉，会有属于自己的春天，会有属于自己的美好。
偶然想起诗篇满天 July 03 失忆书桌上的香水 你沉默的背对 只剩下那一点点 还是闻得到从前 西装里的口袋 我整理过的爱 又破了那一点点 我帮你补了誓言 从没实现的摇滚梦 我也陪你走好多遍 断弦的吉他 始终弹不出我要的答案 我和你拼了好几夜 约翰蓝侬的图片 却拼不到一个永远 我在等你喊停 感觉不到从前温柔的双眼 感觉的到你已不再眷恋 无奈的笑试图让我知道 得了失忆可能对你我都好 感觉不到说是为了我改变 感觉的到承诺划过我左脸 我不知道也许我会得到 一句还是朋友 这是借口还是尽头 April 27 五一今年五一不回家了哈~在大学里过了3年 第一次长假在这里过~
美名其为闭关修炼 但是这几天的修炼也只不过是希望能够让自己能够静下来 好好想想自己的事情
有很多事情需要整理整理
不过五一还是有计划的~
到时候要去天津找燕子~呵呵 有生以来第一次去另一个城市看朋友的哈~期待！！！！！！！
计划去天津要吃吃吃吃吃吃吃吃~
噢哈哈~
五一过后就直接是翻译考试了~这种东西急也急不来 平常心平常心啊~
April 19 重新开msn对这个东西没有兴趣已经有一年多的时间了....
怎么想怎么觉得前面这句话写的有语病.........最近看了很多翻译的东西 宾语 状语 补语 等等 反而觉得自己中国话都不会说了~呵呵~快考翻译了~要好好加油的哈~那么大一本字典可不是白买的！！
最近某个法国的人开了msn 反而激起我将msn继续到底~呵呵～希望这个法国某人要常来啊～～可惜 我们有时差哈 总是不能碰上面~~
嗯......就先说这么多吧~噢哈哈~ August 25 更新好久都没有更新了 估计是快荒废了 应该是没有人来看了吧~
最近好郁闷的哈~联系的人联系不到 想找人玩找不到 想找人说话找不到 到处都是放我鸽子的人 到处都是短信发出去找不到的人 这个世界到底怎么了 我的世界到底怎么了 我到底怎么了
有时候一个人在寝室 空空荡荡的 可以大声唱歌 可以想多晚睡就多晚睡 看了很多悲伤的电影 放声大哭 哭过后 觉得更加空虚
不是想故作姿态 不是想故作深沉 而是真的悲伤 属于无聊的悲伤 一种对于前途未卜无聊的悲伤
哭过后会好一点 但是 不可能每天晚上都看悲伤的电影来缓解悲伤吧
知道自己要靠自己 知道要学习 知道学习是唯一的出路 知道要坚强 知道有时候要虚伪的笑
但是真正做起来很难 很难
每次勉强的经历一些事情 都会觉得很悲伤 很悲伤
想逃离这个世界 想逃离这样的自己
尽管知道这是不可能的
每次 每次知道 只有自己能够关心自己 只有自己能够坚强 可是 可是
还是很想找个人来说 找个人依靠 不是男朋友之类的 而是一种知心的感觉
有很多朋友 很多很多 逛街的时候找谁 学习的时候找谁 吃饭的时候找谁 难受的时候找谁
标签上的好友分类很清楚 但 真正空虚伤心的时候 却不知道找谁
因为没有人知道真正的悲伤 October 25 生日快到20岁生日了
还记得自己18岁生日那天 是我一生中最为难忘的。周围所有的人都在努力地为我创造感动 让我有动力继续努力。
呵呵 又经不住开始怀旧了 唉~~~~ 人哪 为什么总是对失去的东西感到眷恋呢？
至少我就是一个怀旧的人
如果可能 我想我愿意永远活在18岁的那天
早上醒来 发现惊喜在床头 上午来到教室 发现周围的人都在向我微笑 课间时分 被崔妹拉过去看帅哥 午饭的时候 和焱一起吃小小的蛋糕 说这小小的未来 顺便感慨一下 自己的青春 中午的时候 被村叫出去 听她给我唱歌 唱到泪流满面 下午的时候 看着黑板 出出神 想象自己会有着美好的一切 只要努力 晚上的时候 去楼下打扫卫生 突然有种想哭的冲动 回到教室的时候 收到了妈妈的生日祝福 那一刻 自己真的就是世界上最幸福的女孩 有着妈妈精心伪装的小小惊喜 心里清楚明白 自己要开始努力 努力 是我唯一能想到的字眼
自己的18岁生日 就是这样过的 没有什么大大的蛋糕 没有什么生日宴会 只有那些小小的感动 那段时间 自己是最容易感动的 被每一个微小的细节所感动
只是 不知道 在我20岁生日的时候 那些给予过我感动的人 会在干什么呢 会有着怎样的生活呢 真的很希望她们能够开心 也许以后的她们会忘记那段小小的插曲 但是我却会铭记在心 那一天 那些片刻聚集成的感动
20岁了 就要20岁了 呵呵 再过几天 我就要20岁了
再也回不去过去的那段时光了........ October 12 nothing最近好像空间没有多少人来嘛。大家都在忙什么呢，好象每个人都有自己要忙的事情。村要参加一项一项的活动，燕子十一时候匆匆来匆匆走，我没有好好的招待，崔妹好像在搞着自己的报纸，大大要到新学校了，焱也是，要开学了；咩咩又来到了秦皇岛，之前也匆匆的见过一面。大家已经在各奔东西了。从小学的时候从一本书上看到一句很好的话，描述同学离别之情的，觉得很好。于是就抄下来，默默背诵。每次作文时都要有意无意扯上这句话。只是觉得这句话很美，只是觉得这句话很好，却并没体会个中滋味。现在想一想，有种令人心碎的美。本打算在这里用这句话，恰到好处。但是，却不想用。有时，过于贴心的话，是无法用语言表达出来的 呵呵 为什么总是在空间里写那些感伤的话呢？不知道为什么，似乎把这里当成了日记本一样。因为没有人来看，所以想写什么就会写什么，不过写的时候还是有所忌讳，担心不该看到的人恰巧看到，担心所有。你就是太会担心， 这是我那位在法国的好友说的。她说的时候脸上尽是担心的表情，好像我是什么忧郁症患者，随时会想不开跳楼一样。我惊讶地看着她，不会把。我不是这样的。每当有人说我太过于担心，或者是个悲观主义者时，我总会不可思议得看着对方。大声的否认。因为我知道，自己不是。自己不是那种在极端上挣扎的人，自己不是那种傻傻的人，不知道珍惜自己所拥有的人。但我是一个永远活在过去和未来的人，也就是说，我不视为现在而活的。在“现在”的我，心中所想的只有过去或者未来，而当这段“现在”成为过去的时候，就又会成为我珍惜的时光，我会有未来的那个“现在”来缅怀变成过去的“现在”，同时编织未来。自己是不是很愚蠢，自己是不是很笨。不知道怎样珍惜现在，总要等到失去时才后悔。我知道这一切，但我却不知道要怎样改变。我不知道，我真的不知道，所以就总是活在懊悔和梦之中，不停的后悔，不停的梦着，想着“如果”，想着“将来会”，却从不想“现在要”。因为总是害怕失败，总是害怕自己会面对现实的失败。我不知道自己失败后还能有什么后路，自己还能走什么。所以总是默默地啜泣，默默地哀悼那逝去的一切。有这样想法的我，本身就是一个失败者。是的，失败者。 要怎么改变呢？我想改变，但又不知道怎么改变。我问所有人，但是没有人给我确切的答案，没有告诉我要怎么变坚强，不屑失败。现在我才大二，还有三年的时间来改变。可是要怎么样呢。 我只是想变得更加坚强，变得我梦中的未来能成为让我感到骄傲的现在。 这些就是一直来我脑中所想的事情，好乱好乱啊，自己都不敢从头看起，自己都不知道要怎么去看，看到后会有什么感觉呢 老是在幻想着能有一个懂我的人在我身边给我指引，告诉我要怎么去做，身边好友那么多，似乎已经确定每个人在我生活中的地位。但是真正知道我的人却没有几个，真正完完整整懂我的人似乎没有。在每个人面前，我扮演不同的角色，以不同的弧度咧开嘴笑，说着不同的话，但是里面只有一半的一半是我的真心，另一半的一半则是伪装。这样说似乎对朋友们很不公平，但是在内心中真的真的事很希望能把她们对我的了解拼凑起来。能把这些拼凑起来的人，就是那个真正懂我的人。~~~~~~ 现在看看 自己似乎写了很多恐怖的东西 汗~~~~~ 不知道是不是有什么精神疾病 不过 每个人多多少少都会有点精神低落的时候 而现在就是我精神低落的时候 不知道为什么 没有原因的低落 最后说一下明天运动会自己要跑400米 自己对自己加油~~~~ October 07 妹妹啊~~~我看不成啊~~~不知道为什么，就是登不上妹妹你的空间~~~姐姐我是那么急切地向看你的空间哈~~~~
可是~~~看不成！！！！不知道是为什么哈
不过 姐姐在这个忙碌的十一里 还是看了几集主播
琳琳真的好好~~~~~~可爱啊~~~~~~~~
经典就是要慢慢欣赏 要不然看完后会觉得寂寞的哈~~~
September 16 完全不知所云的意识流开学好几天了 一直都在忙一些无所谓的事情。 在家的时候 因为很懒 所以都忘记自己还有这么一个空间；开学了，忙着无所谓的事情，突然之间想起自己还有这么一个快荒废了的地方。
呵呵 现在弥补还不是很晚。
写些什么呢？ 一年前的我来到这里是什么心情？不知道哈
至少不会像现在这样 知道自己要做什么 那时 所怀着的是不安的心情和一种悲伤 要告别过去的悲伤。
不知道哈 为什么会在空间里写些这么伤感的东西呢？
也许只有自己离开家后 才会有这种感触写这些东西。
离开家，就离开了庇护自己的场所。就要开始不确定的生活。
最近 发现自己开始恐惧与别人交谈，不为什么 只因为与别人交谈时 不知道应该把眼睛放到何处 是一直看着对方的眼睛，还是不停的转换眼神
咩咩喜欢在说话的时候 不停转换眼神 不管怎么样 总是不会直视你的眼睛 我总会纠正她 你要直视别人的眼睛，这样别人才能知道你是在真心聆听他们说话。但咩咩说 我不想 因为他们所说的 都不是我想听的
那我呢？ 是不是也是因为这样呢？
为什么周围的人总是不会对我说我想听到的话呢？
前天去中介找了一份家教 离学校很近 周日去试讲 那天去中介的时候，见到了学生的家长。两个人都很严肃 非常关心自己的孩子。是一对很好的父母。周日的试讲，不知道可不可以得到这份家教。总之，我会努力的
再过两天 新生就要来了 呵呵 到时候 自己就能成为师姐了，一年的时间 自己在大学里都学到了什么呢 我也不知道 好像时间就那么溜走了 什么都没有留下 我开始慢慢淡忘过去 开始慢慢现实 开始慢慢的去适应这里的生活。生活 属于我的生活
这周精读课上 学的课文是 关于 university的 讲的是成长中所要遇到的
我觉得自己是永远都长不大的孩子，好像是永远活在自己的幻想中 没有什么事情是能让自己成长的，我心中拒绝成长 但是又能怎么样呢？每个人都要成长 这是我们作为人的意义 不得不成长 不得不面对外面的世界。 人生 就是这样的
开学了 寝室的人见面后都格外的亲切 妹妹变美了 小强变美了 小杂变美了 我却好像都没有变 还是像以前一样 活在自己的世界里 暑假里发生的一切好像都是梦 好像什么都没有发生 我还是在大学里 过我自己的生活 什么时候可以开始清醒 开始改变 开始所有的开始
我一直在想 一直在思考 自己不开心的原因 所有的问题所有的一切似乎都只因为一些看似该被遗忘看似不应挂怀的事情 但是我却始终刻在脑海中 无法忘却
我一直对自己说 我要努力 但是 我却遗失了干一切事情的勇气和雄心--这些一直支持着我的东西。只是觉得好累 好像休息 好像喘一口气
但是 不行哈 不能这样 不能这样 要坚持 要坚持自己的信仰 不能放松 否则会后悔一辈子的
知道吗？ 我一直都没有忘记 那种被欺骗的痛苦和被背叛的耻辱 总有一天 我要要你双倍偿还
August 24 上班最近荒废了空间 是有原因的
因为 我在上班 哦呵呵呵~~~这样说好有成就感!!
虽然只是临时的帮忙 但也觉得好忙啊 这半个月都在小小的酒店里呆着 穿这小小的旗袍 晚上都九点多才能回家
说辛苦 也不算很辛苦 但是却觉得好累 这种在酒店里的工作 最能消耗人的耐力
周围认识的都是一些亲切和蔼的人 他们总是耐心地纠正我的错误（曾有一次算帐的时候 不小心忘把40多元的酒水费打进去 差点要自己垫 幸好会计阿姨没有追究 呜呜呜~~ ） 看着他们的忙碌 觉得自己好像也是里面的一分子
现在自己已经可以把整个菜谱背下来 哦呵呵~~ 因为偶的工作是打账单 要熟悉菜名 并且 偶还初步的熟悉了那里的小金库（里面有好多钱！！）以及一大堆的钥匙
但是 偶就要开学了 明天是最后一天 有点恋恋不舍
阿姨们听说我要走了 都说要请客 （呵呵 这样的话 岂不是天天都有饭吃了） 她们笑得都很灿烂 其实比偶大不了多少 经验的多少使她们看上去感觉很“沧桑”
也许 社会就是一个使人沧桑的地方 自己以后工作了 会是什么样子呢？
ps 这次这么辛苦工作 结果工资却少得可怜 虽然偶是临时工 偶理解 但是也不能那么少~~~啊~~~ August 06 时间时间是个奇妙的东西 会在你不经意的时候 窜到你的脑海中 提醒你 让你想起以前的琐事
有时候 会费很长时间 去想 刚刚时间给我的那幅画面是什么时候的 或者突然在脑海中闪现的那句话是谁说的
运气好的话 会想起来 但是 大多数情况下 什么都记不得
自己是不是过早得了记忆衰竭症呢？
为什么该记得记不得 该忘得却刻骨铭心呢？
呵呵 这么说未免太矫情 好像自己是一个什么沧桑的人
其实 自己的世界才刚刚向我打开了通往外面的门 我的生活才刚开始 看到的 听到的 全都是为未来作准备
何必这么早开始感伤呢？哦~~呵呵~~~
July 27 生病前天大病。
躺在床上整整休养了两天。好久没有生这么一场大病，让我这么记忆深刻的大病好像只在高三有那么一场。不过，这次生病的结果是又回到了皮包骨头的状态
 。暑假增肥计划泡汤......接下来的日子就只有面条和清汤的陪伴了。每次生病都可以吃妈妈煮的面条，香喷喷的，吃下去就能忘记所有难受的感觉，幸福啊！
躺在床上看着天花板，然后慢慢进入半睡不睡的“假死”状态，想想自己是一个无忧无虑的人想干什么事情都可以。生病的人永远都是最好的，可以享受最好的待遇，可以休息最长的时间，可以让心慢慢的放松。
只不过，生病是最痛苦的还是自己。肚子痛的时候，嘴里大叫着痛，好象立刻死掉。
如果，我在学校生病，会怎么样呢？
没有了家的温暖，没有了妈妈的面条，我能克服吗？肚子痛的时候，该怎么办呢？自己是不是会坚强呢？
所以，最好的方法就是，健健康康的，永远都不要生病。
或者，回家后再生病  。July 24 wulala~~~~今天弄了这个歌曲东东，呵呵，在燕子的帮助下。对于我这个不喜欢看各种各样的东西的说明的女人来说，能把这个弄好，
 噢呵呵呵呵，已经很不容易了！！！ 鼓励一下！！ 不过，想一想自己在暑假什么都没有做。唔唔唔，不知道要干什么，每天都睡觉看电脑吃饭。和在学校没有什么区别。好友一个个都跑到哪里了！！！都找不到！！！！
也许，以后会连音讯都没有，大家，都会有自己的事情要做吧。要做自己的事情。
都没有人陪我玩了........ July 23 更新妹妹说我懒，不常更新。为此我深深地反省了一下，为此决定，把日志更新一下。
我更新了！！！！！！
这几天我还在暑假当中过着猪一样的生活！！！！！幸福的慵懒着！我还活着！！还看到每天的太阳升起降落！！！！
好了，更新完了。
.... ......
不要打我  July 18 回校今天回校。与焱一起。开始的时候，门卫大叔不让我们进，说是需要有老师的许可。我们无奈的在学校的外面鬼鬼祟祟地转，希望可以找到较安全的墙翻进去
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（三年来第一次翻着进去）。但是，就在我们即将摸墙的那一刹那，老叶骑着自行车穿着运动装从某处冒出，把我们从即将犯罪的境界中解救了出来。我们在门卫的愤怒注视下大摇大摆地走了进去。
回忆的拐角，记忆中最深刻的地方，在这里有人真诚的安慰过我，给我勇气。
三楼的平台，在这里有着最快乐的回忆，在这里有着最无拘无束的回忆，在这里有........
这样看学校，很美丽。高三的时候，就很喜欢这样看，就像是一幅画一样。 
五楼的音乐教室前的空旷走道，站在这边的窗户边上，可以看见对面的风景.......
长长的走廊，晚上的时候，喜欢看下面的灯。喜欢下课的时候，站在这边看下面的人来人往，很喜欢和好友，站在这边说一些无关长廊的话，很喜欢站在这里想着一些人想着一些事，糊糊涂涂，开始长大。是和这个走廊一起的。
学校的操场，四百米的标准跑道，曾经和好友一起，在操场上漫步，呵呵，曾经参加过学校的田径比赛，跑步时呼呼的风声，还有就是同学们的加油声。汗水，泪水，开心，难受，都和这个操场有关。
）。游人还算少。几个旅游团的导游都在重复着上面的台词，这样的游玩很累。
坐在心爱的本本面前，感觉仍然很恍惚。呵呵。接下来的日子就要慢慢调整，好好enjoy了
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