快到20岁生日了

还记得自己18岁生日那天 是我一生中最为难忘的。周围所有的人都在努力地为我创造感动 让我有动力继续努力。

呵呵 又经不住开始怀旧了 唉~~~~ 人哪  为什么总是对失去的东西感到眷恋呢？

至少我就是一个怀旧的人

如果可能 我想我愿意永远活在18岁的那天

早上醒来 发现惊喜在床头  上午来到教室 发现周围的人都在向我微笑 课间时分 被崔妹拉过去看帅哥 午饭的时候 和焱一起吃小小的蛋糕 说这小小的未来 顺便感慨一下 自己的青春  中午的时候 被村叫出去 听她给我唱歌 唱到泪流满面 下午的时候 看着黑板 出出神 想象自己会有着美好的一切 只要努力 晚上的时候 去楼下打扫卫生 突然有种想哭的冲动 回到教室的时候 收到了妈妈的生日祝福  那一刻 自己真的就是世界上最幸福的女孩  有着妈妈精心伪装的小小惊喜  心里清楚明白 自己要开始努力 努力 是我唯一能想到的字眼

自己的18岁生日 就是这样过的 没有什么大大的蛋糕 没有什么生日宴会 只有那些小小的感动 那段时间 自己是最容易感动的 被每一个微小的细节所感动

只是 不知道 在我20岁生日的时候 那些给予过我感动的人 会在干什么呢 会有着怎样的生活呢 真的很希望她们能够开心 也许以后的她们会忘记那段小小的插曲 但是我却会铭记在心 那一天 那些片刻聚集成的感动

20岁了 就要20岁了 呵呵 再过几天 我就要20岁了

再也回不去过去的那段时光了........

 

 

最近荒废了空间  是有原因的

因为   我在上班   哦呵呵呵~~~这样说好有成就感!!

虽然只是临时的帮忙 但也觉得好忙啊  这半个月都在小小的酒店里呆着 穿这小小的旗袍  晚上都九点多才能回家

说辛苦 也不算很辛苦 但是却觉得好累  这种在酒店里的工作 最能消耗人的耐力

周围认识的都是一些亲切和蔼的人 他们总是耐心地纠正我的错误（曾有一次算帐的时候 不小心忘把40多元的酒水费打进去 差点要自己垫 幸好会计阿姨没有追究 呜呜呜~~ ）  看着他们的忙碌 觉得自己好像也是里面的一分子 

现在自己已经可以把整个菜谱背下来  哦呵呵~~  因为偶的工作是打账单 要熟悉菜名  并且 偶还初步的熟悉了那里的小金库（里面有好多钱！！）以及一大堆的钥匙

但是  偶就要开学了 明天是最后一天  有点恋恋不舍

阿姨们听说我要走了 都说要请客  （呵呵 这样的话 岂不是天天都有饭吃了）  她们笑得都很灿烂  其实比偶大不了多少  经验的多少使她们看上去感觉很“沧桑” 

 也许 社会就是一个使人沧桑的地方  自己以后工作了   会是什么样子呢？

ps 这次这么辛苦工作 结果工资却少得可怜  虽然偶是临时工 偶理解  但是也不能那么少~~~啊~~~

时间是个奇妙的东西 会在你不经意的时候 窜到你的脑海中 提醒你 让你想起以前的琐事

有时候 会费很长时间 去想 刚刚时间给我的那幅画面是什么时候的 或者突然在脑海中闪现的那句话是谁说的

运气好的话 会想起来 但是 大多数情况下 什么都记不得

自己是不是过早得了记忆衰竭症呢？

为什么该记得记不得 该忘得却刻骨铭心呢？

呵呵 这么说未免太矫情 好像自己是一个什么沧桑的人

其实 自己的世界才刚刚向我打开了通往外面的门 我的生活才刚开始 看到的 听到的 全都是为未来作准备

何必这么早开始感伤呢？哦~~呵呵~~~

 

 

今天弄了这个歌曲东东，呵呵，在燕子的帮助下。对于我这个不喜欢看各种各样的东西的说明的女人来说，能把这个弄好，噢呵呵呵呵，已经很不容易了！！！鼓励一下！！

不过，想一想自己在暑假什么都没有做。唔唔唔，不知道要干什么，每天都睡觉看电脑吃饭。和在学校没有什么区别。好友一个个都跑到哪里了！！！都找不到！！！！

也许，以后会连音讯都没有，大家，都会有自己的事情要做吧。要做自己的事情。

都没有人陪我玩了........

妹妹说我懒，不常更新。为此我深深地反省了一下，为此决定，把日志更新一下。

我更新了！！！！！！这几天我还在暑假当中过着猪一样的生活！！！！！幸福的慵懒着！

我还活着！！还看到每天的太阳升起降落！！！！

好了，更新完了。

.... ......

不要打我

郭敬明有一段文字，是写他的高中生活的。

“恍恍然已是三年过。当年说这一起白头发的人现在连黑头发也只能一年见一次了。小蓓穿上了低腰的裤子画了一点淡淡精致的妆，我染了金色的头发带了银色的戒指。我再也想不起当初传着小腹留着黑色头发的我们是怎样在学校高大的樟树下穿行了三个沉默的夏天。背包了有着分数时高时低的试卷。有着满满字迹的笔记本，有这桩满清水的饮料瓶子。烈日照烫了我们的脸，那些潮红是隐忍的痛，出没在一个又一个看不清的黄昏。”

 看到这段文字是禁不住涌起一阵伤感。

   三年的高中生活让我来到北方的这所陌生城市，不经意间迷失了自己。看着高楼经不住会想这是自己的世界吗？自己能适应这些吗？

  我是一个很容易依赖人的人。高中生活助长了我的这个坏习惯。

  还记得很清楚，在报志愿的那段时期，心上压着一块大石，不知道自己的未来如何。在日记中清清楚楚地写着，要努力。这是一个门槛，跨过了就好了。

  回到家，对着妈妈放肆的哭。歇斯底里的喊着放弃。心中充满着绝望。

  但是，在那段日子里，却是最让我感动的。在那段日子里，我是最坚强的。

   因为，有很多很多的人，他们陪在我的身边，给与我帮助。有时，即使是一个淡淡的微笑，也给了我继续的动力。

   很多很多的人……

   曾经想过，要是自己成功，一定要好好得感谢他们。却一直没有机会。大家都在准备高考。

   我离开寝室的那天，偷偷的哭了。不知道朋友们的命运会怎么样。他们的高三，还在煎熬中，我的高三，早已结束。自己对于他们，只能默默的祝福。后悔自己不能支持他们，就像他们曾经支持我那样。

To my friends

焱啊，自己不能在你身边，陪着你，真的对不起。但是我知道你是会成功的。相信你，你是一个比我还要坚强的女人，你有这自己独有的未来，别人无法代替。记得我们上体育课时说的约定吗？记住了，要永永远远的约定呀。你是会幸福的，幸福就是你。

猪bill啊，幸福的小女人。你是野蛮而又温柔的，当你细声细气说话的时候，就是你在盘算什么鬼点子的时候。难受的时候，跑到你的床上，和你挤着一个被窝说着悄悄话，是我最开心的时刻。你是完美的，那个男人娶到你，是他的福分。你有你的生活方式，不要随意的去改变，要开开心心的。只要你愿意，幸福就会来到身边。你是一个完美的女人。你是会幸福的。

崔妹啊，想念死你了。我会永远记得学校的那个拐角，记住那几个黄昏，阳光斜斜地洒在你的脸上，你眼神中那种坚定。懒懒的女人，爱吃黄瓜的女人，为我而从床上摔下的傻女人，你永远是最那个扯着嗓子喊但是内心却温柔似水的女人。请一定要幸福。

雅雅啊，你现在在哪里呢？你是我最想请客的人，想找个安静的饭店，放着柔柔的音乐，和你轻声地说话然后放肆的大笑，笑我们同桌的岁月，笑那时让你不停安慰的我，笑我那时的不懂事，笑我们曾有的记忆。你是一个开朗的女人，真正的开朗。所以，请一定要记住啊，一定要幸福。

大大啊，要好好学习，不要整天心不在焉的。说过的梦想要知道实现，我们要一起在这个北方的城市。像以前一样，脚蹬在学校大天台的栏杆上，看着过往的帅哥，憧憬着以后。我要和你说的小秘密，等你考完试后再告诉你。不要忘了，有时候，要傻傻的坚强，我们的大大虽然傻，但是她很可爱，她总是会微笑的露出小小的酒窝，然后说这傻傻的话。一定要幸福，傻傻的人是会幸福的。

瑶瑶啊，现在很美丽的啊，我仍记得你对我说的话，我会开心的，我相信自己。你也是的，在我心中，你从容，自如，享受生活，知道自己要的是什么，笑的时候，会让人觉得很恐怖，但是却会让我感动，为着这样的一种快乐。你身上有的，要好好保护，不要让这种快乐变质。你是铁定会幸福的。幸福的微笑。

雪雪啊，请原谅我这么称呼你，你的名字就是这样，像你的人。谢谢你啊，在那个下大雪的中午，教室没有多少人，你轻声对我说你相信我可以成功。你给的支持，是最让我温馨的。我会永远记住的，所以，你也要幸福。现在你已经有了你的小幸福，所以，祝你能好好的爱着,呵呵。你是会幸福的。

大头啊，呵呵，呵呵，呵呵。高三的最后一段时间里，大部分的时间是与你上所谓的提高课。上完课冲着去吃饭，食堂几乎没有人。匆匆的吃完饭，大笑的跑回去。你说，相信我。你说，我们是好朋友。晚上吃饭，与你，虽然疲劳但是却开心。因为着你这样一个特殊的朋友。你是会幸福的。幸福喜欢的是像你这样可爱的人。

村，村，村，之所以最后一个写你，你是知道的。呵呵，呵呵，没有什么好说的，对你，因为，一切你都懂。你是会幸福的。

希望，所有的人，都能够幸福！

我回来了！熟悉的街道，亲切的房子，和蔼的微笑，一切的一切都在说，欢迎回家！！

见到了妈妈，想她做的排骨，呵呵，真得很好吃。

不过，这里的温度其高！！！据说，今天的温度是全国最高温！！！！！

天啊！！！！！热死我了！！！！

一段不知道在那本书上看到的话，讲的是宗教，和人。我一直都相信，人一生下来，就背负的原罪的负担，他们不得不做一些罪恶的事情以满足自己，满足自己的原始欲望。

“保罗把《旧约·创世记》中亚当、夏娃在伊甸园中听信蛇的怂恿，吃了智慧树上的果子，懂得赤身裸体的羞耻(事实上是和亚当性交并生下了孩子)，这一段本来平淡无奇的传说，称做人的原罪。既然性交是罪恶，那麽每个人生下来都是有罪的。因为人有罪，所以上帝罚男人要满面流汗挣面包，女人要蒙生育的痛苦传种接代。这是《旧约》的提法。这当然不是什麽可怕的事，因为人本来就是一代一代活下来的。最可怕的是，原罪还使每一个人的灵魂堕落，死後也回不到上帝那里去，上帝怜悯每个人都背上了这份原罪，於是差遣他的独生儿子耶稣来到尘世，上了十字架，用他的血为普世的凡人赎了罪。自此以後，人只要信上帝和我主耶稣的道，他的灵魂就可以得救。”

 

现在比较晚了刚刚上网见到崔妹了。小小聊了一会，然后彼此感叹了一下过去的美好。只是不清楚，为什么会这样不能忘怀，这样不能忘怀过去的一些事。想想，自己其实是一个很笨的人。不知道要怎么去珍惜手中拥有的珍贵，所以总是不知道怎么表达自己内心中的想法。不知道要怎么去说出自己心中的想法。不知道要怎么样去否定，不知道要怎么样去期盼。所以，所以，总是在期待自己。寝室的人看完了安妮宝贝，说很好看。想到很久以前，曾听某人说过，安妮宝贝的美。曾因为看完彼岸花后而双手发冷，不知道要用什么样的词来形容自己的心情。但是现在看的时候却没有任何的情感，找不到了当初的冲动与迷离了。

为什么了？为什么会这样呢？

高三的时候，很痛苦。仿佛每天都有要完成的使命一样，压得快要窒息。每次，总是会找焱两个人一起出去在操场上逛，然后说着一些闲闲的话，淡淡的漫不经心，但是心中却充满着一种感动。感到自己是在活着，为着某种目的，为着遥远的未来。焱唱歌很好听，她总是用变调的声音唱着喜欢的歌，恐怖的歌声回荡在寝室走廊中；崔妹不擅长唱歌，我却总喜欢听她唱歌，唱莫文蔚，有一种淡淡的哀伤，广岛之恋，我和她的最爱。猪bill喜欢在睡觉前唱着Jolin的歌然后就挥着小手说自己以后要有几个老公要怎样的幸福……..那时的我，不懂得珍惜这一切，只是愚蠢地想着这一切只是折磨，却不知道这种折磨是一种温馨，在你难受寂寞时的抚慰，是一种清清的温暖，让你觉得心口一热，然后有勇气去面对明天，未知的明天。

听说，有女生寝室在晚上会默默地读安妮宝贝的七月与安生，然后读着读着就哭了起来。我觉得很美，这种淡淡的感伤，是一种知道逝去但是却无能为力的伤感。

………

看看自己的msn都是一些小伤感的话。不知道为什么，把这里当成了日记本，想到什么就写什么，因此，写得很没有章法。只是希望能被朋友看见，希望他们还能够记得高中的一些小小瞬间，希望他们能够记得我。

今天休息  呵呵

 看到很多大四的学姐们穿这漂亮的毕业服站在学校门口照相，笑得都很甜 然后 我就开始想 三年后 我会是什么样子？呵呵 会不会像她们一样笑得很灿烂？应该是吧

今天很热，很异常。有一种夏天的感觉。想到五一就可以回家非常高兴！！！！！但是，还是要好好学习的。有时真的很不明白，为什么上了大学却还要在乎学习这些事情呢？有人说，学习不好将来是找不到好工作的！哼！是吗？我不相信。我觉得人只要是能够掌握一种可以生存下来的方式就可以说是很成功！！

但是，尽管如此，我还是要好好学习的。为什么？因为不敢，不敢用自己的叛逆来做赌注，赌一个幸福的未来。我不敢

自己好像一直都是这么胆小。不敢去尝试新的变化，为什么？不知道。我还怕小小的变化会伤害到我。

有时候，在极度恼怒和极度害怕的情况下，我能做到的，只能是微笑。尴尬的微笑。

最近几天很忙，不知道为什么，仿佛又做不完的事情一样。但是，闲下来却又不知道做什么好。春天来了，学校里面的树长出来新嫩的绿枝，一棵树上开着白色的美丽的花—盛开的美艳。明天班上的同学就要一起出去玩。这是大学以来第一次集体出游，后天还要一早去家教。啊 会是很累的一个周日。很累。

前几天，与村用e-mail写信，偶尔会短信联系。弄得像是一对情侣，呵呵，难舍难分的。不过，真的很想念。

上网时见到很多人，猪bill，崔妹，还有 鹅bill.感觉很奇怪的女人,在的时候不觉得有什么特别的，分开时却怀念逝去的日子,她现在在她澳大利亚的小家中不知道在做什么，过着美美的日子，想着美美的人，然后去实现美美的梦。她是我心中完美的定义，女人，如果能做到她的份上，就是一种前世修来的福。还有羊bill，不知道她现在怎么样，应该还是悠闲的活着，过着她自己的生活。想一想，以前寝室的人都是有个性的人，知道自己追求什么，想要什么，甚至连自己要牺牲什么都算得一清二楚。那时我就开始佩服他们的生活方式。她们以后不一定是厉害的人物，有什么钱有什么权，但是一定是幸福的人们。是那种会在午后的阳光中懒懒地睁开双眼，和喜爱的人一起喝下午茶，带着属于自己的幸福去看午夜的电影。这是她们的生活方式，美好甜蜜，无风无浪，呵呵，羡慕。

那么我呢？我会是什么样的呢？不知道。人对自己的判断总是错误的，应为他们总是潜意识中的试图把自己往好的方向想，假装自己是在一种什么状态，什么虚伪的幸福中。所以，我无法对我做出什么判断。

这样说，我又想到了一个人，我的好友，晓雯，请原谅我这么肉麻地称呼她，她要是知道一定会满身鸡皮疙瘩的。呵呵。她现在在法国，不知道怎么样，生活得如何。走的时候，连招呼都没有打，就那样的消失，就那样的离开。她是一个有个性的人，非常有个性的人。如果没有她，也许我的大一会是孤单的度过。在我最孤单的时候，是她给与我所谓的安慰，呵呵，虽然都比较悲观。她的未来会是什么样的呢？我不清楚，有时候甚至会不知道自己在她心中是什么地位。朋友，我觉得，是那种可以在你难受时觉察出来，并且，不懂声色的给你安慰的人。她就是这样的一个人。

这些人都已经不经意间的离开了我，像两条线，有过交集后便彼此分开，又不相遇，就算是见面，可能也只能淡淡一笑。当初的感动也许早已逝去，也许，慢慢遗忘。生活就是这样，会让你忘记该忘记的，也会让你永远不再想起那些该记住的