今年五一不回家了哈~在大学里过了3年 第一次长假在这里过~

美名其为闭关修炼 但是这几天的修炼也只不过是希望能够让自己能够静下来 好好想想自己的事情

有很多事情需要整理整理

不过五一还是有计划的~

到时候要去天津找燕子~呵呵 有生以来第一次去另一个城市看朋友的哈~期待！！！！！！！

计划去天津要吃吃吃吃吃吃吃吃~

噢哈哈~

五一过后就直接是翻译考试了~这种东西急也急不来 平常心平常心啊~

 

对这个东西没有兴趣已经有一年多的时间了....

怎么想怎么觉得前面这句话写的有语病.........最近看了很多翻译的东西 宾语 状语 补语 等等 反而觉得自己中国话都不会说了~呵呵~快考翻译了~要好好加油的哈~那么大一本字典可不是白买的！！

最近某个法国的人开了msn  反而激起我将msn继续到底~呵呵～希望这个法国某人要常来啊～～可惜 我们有时差哈 总是不能碰上面~~

嗯......就先说这么多吧~噢哈哈~

好久都没有更新了 估计是快荒废了 应该是没有人来看了吧~

 

 

 

 

 

最近好郁闷的哈~联系的人联系不到  想找人玩找不到 想找人说话找不到 到处都是放我鸽子的人 到处都是短信发出去找不到的人 这个世界到底怎么了 我的世界到底怎么了 我到底怎么了

 

有时候一个人在寝室 空空荡荡的 可以大声唱歌 可以想多晚睡就多晚睡  看了很多悲伤的电影 放声大哭 哭过后 觉得更加空虚

不是想故作姿态 不是想故作深沉 而是真的悲伤 属于无聊的悲伤 一种对于前途未卜无聊的悲伤

 

哭过后会好一点 但是 不可能每天晚上都看悲伤的电影来缓解悲伤吧

 

知道自己要靠自己 知道要学习 知道学习是唯一的出路 知道要坚强 知道有时候要虚伪的笑

 

但是真正做起来很难 很难

每次勉强的经历一些事情 都会觉得很悲伤 很悲伤

 

想逃离这个世界 想逃离这样的自己

 

尽管知道这是不可能的

 

每次 每次知道 只有自己能够关心自己 只有自己能够坚强 可是 可是

还是很想找个人来说 找个人依靠 不是男朋友之类的 而是一种知心的感觉

有很多朋友 很多很多 逛街的时候找谁 学习的时候找谁 吃饭的时候找谁 难受的时候找谁

标签上的好友分类很清楚 但 真正空虚伤心的时候 却不知道找谁

 

因为没有人知道真正的悲伤

快到20岁生日了

还记得自己18岁生日那天 是我一生中最为难忘的。周围所有的人都在努力地为我创造感动 让我有动力继续努力。

呵呵 又经不住开始怀旧了 唉~~~~ 人哪  为什么总是对失去的东西感到眷恋呢？

至少我就是一个怀旧的人

如果可能 我想我愿意永远活在18岁的那天

早上醒来 发现惊喜在床头  上午来到教室 发现周围的人都在向我微笑 课间时分 被崔妹拉过去看帅哥 午饭的时候 和焱一起吃小小的蛋糕 说这小小的未来 顺便感慨一下 自己的青春  中午的时候 被村叫出去 听她给我唱歌 唱到泪流满面 下午的时候 看着黑板 出出神 想象自己会有着美好的一切 只要努力 晚上的时候 去楼下打扫卫生 突然有种想哭的冲动 回到教室的时候 收到了妈妈的生日祝福  那一刻 自己真的就是世界上最幸福的女孩  有着妈妈精心伪装的小小惊喜  心里清楚明白 自己要开始努力 努力 是我唯一能想到的字眼

自己的18岁生日 就是这样过的 没有什么大大的蛋糕 没有什么生日宴会 只有那些小小的感动 那段时间 自己是最容易感动的 被每一个微小的细节所感动

只是 不知道 在我20岁生日的时候 那些给予过我感动的人 会在干什么呢 会有着怎样的生活呢 真的很希望她们能够开心 也许以后的她们会忘记那段小小的插曲 但是我却会铭记在心 那一天 那些片刻聚集成的感动

20岁了 就要20岁了 呵呵 再过几天 我就要20岁了

再也回不去过去的那段时光了........

 

最近好像空间没有多少人来嘛。大家都在忙什么呢，好象每个人都有自己要忙的事情。村要参加一项一项的活动，燕子十一时候匆匆来匆匆走，我没有好好的招待，崔妹好像在搞着自己的报纸，大大要到新学校了，焱也是，要开学了；咩咩又来到了秦皇岛，之前也匆匆的见过一面。大家已经在各奔东西了。从小学的时候从一本书上看到一句很好的话，描述同学离别之情的，觉得很好。于是就抄下来，默默背诵。每次作文时都要有意无意扯上这句话。只是觉得这句话很美，只是觉得这句话很好，却并没体会个中滋味。现在想一想，有种令人心碎的美。本打算在这里用这句话，恰到好处。但是，却不想用。有时，过于贴心的话，是无法用语言表达出来的

呵呵

为什么总是在空间里写那些感伤的话呢？不知道为什么，似乎把这里当成了日记本一样。因为没有人来看，所以想写什么就会写什么，不过写的时候还是有所忌讳，担心不该看到的人恰巧看到，担心所有。你就是太会担心， 这是我那位在法国的好友说的。她说的时候脸上尽是担心的表情，好像我是什么忧郁症患者，随时会想不开跳楼一样。我惊讶地看着她，不会把。我不是这样的。每当有人说我太过于担心，或者是个悲观主义者时，我总会不可思议得看着对方。大声的否认。因为我知道，自己不是。自己不是那种在极端上挣扎的人，自己不是那种傻傻的人，不知道珍惜自己所拥有的人。但我是一个永远活在过去和未来的人，也就是说，我不视为现在而活的。在“现在”的我，心中所想的只有过去或者未来，而当这段“现在”成为过去的时候，就又会成为我珍惜的时光，我会有未来的那个“现在”来缅怀变成过去的“现在”，同时编织未来。自己是不是很愚蠢，自己是不是很笨。不知道怎样珍惜现在，总要等到失去时才后悔。我知道这一切，但我却不知道要怎样改变。我不知道，我真的不知道，所以就总是活在懊悔和梦之中，不停的后悔，不停的梦着，想着“如果”，想着“将来会”，却从不想“现在要”。因为总是害怕失败，总是害怕自己会面对现实的失败。我不知道自己失败后还能有什么后路，自己还能走什么。所以总是默默地啜泣，默默地哀悼那逝去的一切。有这样想法的我，本身就是一个失败者。是的，失败者。

要怎么改变呢？我想改变，但又不知道怎么改变。我问所有人，但是没有人给我确切的答案，没有告诉我要怎么变坚强，不屑失败。现在我才大二，还有三年的时间来改变。可是要怎么样呢。

我只是想变得更加坚强，变得我梦中的未来能成为让我感到骄傲的现在。

这些就是一直来我脑中所想的事情，好乱好乱啊，自己都不敢从头看起，自己都不知道要怎么去看，看到后会有什么感觉呢

老是在幻想着能有一个懂我的人在我身边给我指引，告诉我要怎么去做，身边好友那么多，似乎已经确定每个人在我生活中的地位。但是真正知道我的人却没有几个，真正完完整整懂我的人似乎没有。在每个人面前，我扮演不同的角色，以不同的弧度咧开嘴笑，说着不同的话，但是里面只有一半的一半是我的真心，另一半的一半则是伪装。这样说似乎对朋友们很不公平，但是在内心中真的真的事很希望能把她们对我的了解拼凑起来。能把这些拼凑起来的人，就是那个真正懂我的人。~~~~~~

现在看看 自己似乎写了很多恐怖的东西 汗~~~~~

不知道是不是有什么精神疾病 不过 每个人多多少少都会有点精神低落的时候 而现在就是我精神低落的时候  不知道为什么  没有原因的低落

最后说一下明天运动会自己要跑400米  自己对自己加油~~~~